Истинита прича: Једном сам упознао дечка на апликацији за упознавање. Брзо смо падали једно за другим, опсесивно слали поруке, два месеца пре него што сам коначно одлетео у Лондон да га упознам. Било је баш као Имате пошту!
Осим, не. Видите, кад сам коначно упознао свог новог дигиталног дечка, открили смо да у стварном животу заправо нисмо заљубљени. Напротив: Имало је осећај као да смо се први пут срели ... јер, наравно, били смо. Да ли је интимност коју смо градили на мрежи лажна? И ако је тако, шта је * права * интимност и како можемо разазнати једну од друге у данашњем збуњујућем, дигиталном свету?
Према професору др Јесс О'Реилли, нема одговор на ово питање. 'Интимност може значити различите ствари за различите људе, јер је то сложено и нијансирано искуство', каже она. „Неки људи описују интимну везу као ону у којој се осећају сигурно, блиско и вољено; међутим, како достижу та осећања сигурности разликују се од особе до особе - неки захтевају физички додир, а други више реагују на речи.
Иако је ово можда тачно - да је тачно искуство интимности јединствено за сваког појединца-Јулие Спира, стручњак за кибернетичко дружење и интернетски везиста, верује да постоје четири главне компоненте истинске интимности које су у различитом степену заједничке у свим односима. Она, др О'Реилли, и брак и породична терапеуткиња Ерин Ницоле МцГиннис, ЛМФТ, рашчлањују их у наставку.
Наставите да читате како бисте сазнали да ли са партнером градите * истинску * интиму.
Физичка интимност
Физичка интимност, каже Спира, често је први приметан знак истинске везе (мада то можда није увек тачно у дигиталном добу. 'Физичка интимност може почети са осмехом, кокетираним погледом, држањем руку, пољупцем и (напредовањем) преко сексуалних чинова', каже она. Да разјаснимо, она објашњава да се физичка интимност почиње дешавати када сте потпуно обучени - не ослања се на додир. „Само гледање фотографије некога кога волите или имате наклоности подстаћиће физичку жељу, каже она.
Емоционална интимност
Друга компонента праве интимности, која се назива 'емоционална интимност', значи да се ваше емоционалне потребе задовољавају, објашњава Спира. 'То се догађа када вас неко прихвати таквог какав јесте, брине о томе шта се дешава у вашем свету и где осећате да је ваш партнер уложен у вас и вашу везу', каже она. Стварање поузданог и посвећеног партнерства, каже, такође често игра улогу овде.
прди у сну
МцГиннис се шири на оно што се захтева од обе стране како би се изградило оно што Спира горе описује. 'То је аутентично као и тачно уочавање истинског себе другог - оно захтева отвореност, транспарентност и реципроцитет', објашњава она. „У дугорочној вези, то зависи од оба партнера који имају одређени степен емоционалне интелигенције, емпатије, самоприхваћања и прихватљивих комуникацијских вештина.
„Интимност није дестинација на коју стижете, већ трајање путовања и процеса. -Ерин Ницоле МцГиннис, брак и породични терапеут
Веза не може да опстане, разлаже МцГиннис, када чак ни једној особи унутар ње недостаје емпатије или способности да разуме и дели осећаје друге. „Међутим, када се рањивост испуни саосећањем и емоционалном подршком, развија се поверење у другу особу и однос, каже она. Потребно је, дакле, бити у могућности да ефикасно саопштите своје мисли и осећања како би друга особа могла да разуме и има прилику да искрено одговори; самопоштовање је критична компонента ове размене. „Самопоуздање олакшава изражавање себе, сигурно тражење онога што желимо, као и јасно прихватање друге особе без личног схватања њихових питања“, објашњава она.
МцГиннис инсистира на томе да све ово не мора бити успостављено одмах како би била веза прави, Међутим. Уместо тога, интимност се успоставља у различитим фазама како однос напредује. А, како каже, изгледа да границе и интимност изгледају у новој вези врло је различито од онога како изгледа након 20 година брака. „Сваки пут када делимо своја осећања или мисли, видимо како друга особа реагује. А ако могу разумети, саосећати и комуницирати на начин који нас чини сигурним, онда се интимност продубљује, каже она. „Дакле, интимност није дестинација на коју стижете, већ трајно путовање и процес.
како повратити губитак косе од стреса
Интелектуална интимност
Знате како ћете се повремено спустити из почетне фазе привлачности (која се понекад назива и 'секс измаглица') у нову везу само да бисте открили да ви и ваш нови партнер немате скоро о чему да разговарате? У овом случају, можда још нисте изградили интелектуалну везу. Спира верује да је ово још једна критична компонента истинске интимности. „Овде можете разговарати о ономе што се дешава у свету, попут политике, еколошке проблематике и пословних питања“, каже она. 'Интелектуална интимност улази у ваш мозак и помаже пару да се синхронизује на нефизички начин.
Дигитална интимност
За разлику од других облика интимности на овој листи, Спира не верује да је дигитална интимност а критичан компонента истинске интимности; међутим, у данашњем свету, каже, то је често део слике. (Др О'Реилли и МцГиннис су сагласни.)
Она међутим упозорава да се не ослањају само на виртуалну интеракцију, нпр. доводити себе у ситуацију попут моје. „Верујем да се веза само за интернет може дефинисати као„ лскуо; дигитална оловка за палице “- ваши осећаји могу прерасти и претворити се у праву љубав из комуникације путем интернета, каже она. (МцГиннис додаје овде важан заштитни знак, а то је да обе особе морају да деле аутентично да би то било законито.) 'Кључно је имати крајњу игру заправо упознавања особе да бисте видели да ли се хемија на мрежи подудара са хемијом ван мреже, јер ако превише времена уложите у некога на мрежи, могли бисте се изненадити. када особу упознате ван мреже, каже Спира.
Др О'Реилли, међутим, побунила се против идеје да је интимност доживљена без интеракција ИРЛ-а некако нелегитимна. „Ако можемо употријебити дигиталну комуникацију за преговарање о мировним уговорима и олакшавање вишемилионских уговора, сигурно можемо употријебити сличну технологију за његовање пријатељстава и интимних односа,“ каже она. „Дигитална веза ће вероватно бити побољшана личним састанцима и интеракцијама, али то не значи да дигитални односи нису стварни.
магловито тело Копленда
Будући да верује да је дефиниција праве интимности за свакога различита, др О'Реилли каже да су неки људи можда отворенији дигиталној интимности, док други сматрају да је лична веза не-преговарачка. Такође верује да дигиталне интеракције играју значајнију улогу за млађе људе који су одрасли користећи текст и апликације као део свог свакодневног искуства. „То није нужно облик мешања, већ унапређење личног односа, каже она.
„Важно је не дозволити да вас страст заслепи - стварност је да, ма колико били блиски новом љубавном занимању, не знате их. -Десс О'Реилли, др
То важи не само у раним фазама упознавања, додаје она, већ током целе везе. Др О'Реилли каже, на пример, иако многи људи сматрају да је комуникација личнија ефикаснија, то не важи у целој мери. „Неки радије рјешавају сукоб са својим партнером текстом, објашњава она. 'Истраживања могу сугерисати да то није најефикаснији начин да то учините, али ако функционише за вас, нека буде тако.
Штавише, она ми каже да ако сте забринути да неговање лажног осећаја интимности ћаскањем на мрежи пре него што се лично сретнете, то није нужно ствар интеракције дигиталних у односу на ИРЛ. 'Реалност је да када први пут упознате некога и волите га, прецењујете колико заправо знате о њима да ли сте се лично упознали или сте само ћаскали путем текста, каже др О'Реилли. 'То је зато што кад се некоме свиђаш, обично испуњаваш оно што не знаш идеализацијама које одговарају твојим потребама и укусу. То се може догодити, каже она, и пре и након што сте се лично упознали. 'Дакле, важно је не дозволити да вас страст заслепи - стварност је да, колико год били блиски новом љубавном занимању, не знате их', објашњава она. „Треба времена да се неко зближи - било да разговарате о пићима или ћаскате.
Чини се да је ово осећање тема и можда би се време могло сматрати петом компонентом истинске интимности. Можда је с више тога трошио и на мрежи и лично, мој Британац и ја бисмо се заљубили у * праву * љубав, али за сада желим да изградим нешто старомодно - са штекањем дигиталног помешаним са добрим старим, непромишљеним политичким расправама и повремене (или, у мом случају, честе) замене.
Покушавате да проверите потребе вашег партнера? Тај увид који се темељи на Миерс-Бриггс-у може вам помоћи. Поред тога, ПСА: најчешћи извор стреса у вези је не шта ви мислите
